Pulp Fiction

Chi non conosce il celeberrimo capolavoro tarintiniano?
Di certo una della pietre miliari della storia del cinema, eppure anche lui vittima, purtroppo, dell'ignoranza cinematografica. Eh sì, anche una pellicola di cotale importanza è stata snobbata alla consegna degli oscar, anche se, nel suo sfortunato caso, non lo è stata del tutto in effetti, dato che un oscar se l'è pure portato a casa e ad altri è stato pure nominata... MA NON E' ABBASTANZA!
E allora eccomi, paladino indomito che spada in pugno, giungo a portare giustizia dove la giustizia non c'è, cancellando quest'onta e consegnando una volta per tutte l'opera tarantiniana all'Olimpo del cinema.

Pulp Fiction (1994)
Oscar per il miglior nome americano che non signafica un cazzo
Oscar per la più dolorosa fucilata al cattivo di The Mask
Oscar per il portafolgio originale
Oscar per la barzelletta più divertente
Oscar per la storia più commuovente vissuta da un orologio

Un piccolo regalino...
Ecco la strabiliante performance di Mia (Uma Thurman) durante la scena che ha valso l'oscar al film. Da notare la reazione estemamente travolgente di Vincent Vega (John Travolta), memorabile!

Sforzo mentale

Devo passarlo! Devo passarlo! Devo passarlo! Devo passarlo! Devo passarlo! Devo passarlo! Devo passarlo! Devo passarlo! Devo passarlo! Devo passarlo! Devo passarlo! Devo passarlo! Devo passarlo! Devo passarlo! Devo passarlo!
Devo...

Ma...

Vivere il cambiamento

Giustizia sarà fatta! (Nuova Rubrica Cinematografica)

PAPPARAPAPPARAPAPPAPAPAAAA!
E' con immenso piacere, e anche con un pizzico di commozione (direi cerebrale) che vi dò il benvenuto in questa nuova ed esaltante rubrica cinematografica; a mio avviso la migliore in assoluto! Ma bando alle ciance e passiamo subito a spiegare in cosa consisterà questo nuovo spazio ludico.
Dovete sapere che da sempre sono un appasionato di cinema.
Ecco, fine...
No dai, scherzo. Sono un grande appassionato si cinema, ma se c'è una cosa che difficilmente comprendo è l'assegnazione degli Oscar. Perché ci sono film che personalmente ritengo insopportabili che, solo perchè escono in un anno sfigato di cinema, fanno collezione di omini dorati, mentre film che io ritongo dei Capolavori (con la "C" maiuscola) vengono completamente snobbati e, ancora più di frequente, nemmeno candidati alle liste di assegnazione della statuetta? Proprio non lo capisco...
Mi sono chiesto allora come mai nessuno è mai stato così coraggioso da esporsi agli occhi della gente per condannare tutti quegli atti di ingiustizia di cui da sempre siamo testimoni e che quotidianamente distruggono il cinema? Perchè nessuno ha mai alzato la testa ed urlato con quanto fiato aveva in gola "Col cazzo che Titanic si merita 11 Oscar!". Perché nessuno ancora si ribella di fronte a tutta quella serie di abominii che le grandi majors americane sputano fuori a mo' di catena di montaggio e che non lasciano spazio per nessun altro (Vedi American Pie & CO)?
Stanco di vedere la settimana arte smaltellata da cima a fondo ho preso infine la decisione di combattere questi sopprusi con tutte le mie forze. Sono cosciente di correre enormi rischi, legati soprattutto all'incolumità fisica dalla mia persona, perchè tutti sappiamo dove le grandi case cinematografiche possono e sanno arrivare:chi non ricorda l'attentato a JFK perpetrato solo perchè il celeberrimo presidente americano aveva palesato qualche dubbio di fronte alle capacità attorali di Marylin Monroe (una delle attrici più in voga al tempo).
E' cosiì che io mi sento pronto, mi sento pronto di giurare di fronte a tutti voi ,cineasti frustrati e maltrattati, che mi impegnarò nell'intraprendere questo arduo cammino. Che sarò disposto a sacrificare tutte me stesso pur di raggiungere il mio obiettivo. Io vi prometto che risolleverò, con la mia coraggiosa voce, non priva di una punta di provocazione, le sorti della cinematografica stirpe, denunciando quelli che avrebbero dovuto essere i veri Oscar vinti da questo o da quel film, e che invece le solite lobby del potere industriale hanno impedito di asseganre, manipolando a loro favore le giurie, l'informazione ed i concorsi, solo per garantirsi un guadagno economico immenso, a discapito del vero cinema, quello che Io intendo riscattare.

Grazie!

Partiamo subito con le prime meritate assegnazioni degli Oscar!
Il film in carica, non eccezionale in effetti, ma comunque meritevole di vedersi con consegnare nelle mani ben 3 dei tanto ambiti trofei è:

L'incredibile Hulk (2008)
Oscar per la miglior battuta di una comparsa alla consegna di una pizza.
Oscar per il miglior calcio.
Oscar per la miglior apparizione di Iron Man alla fine del Film.

Assolutamente meritati direi!
Complimenti ad Hulk. Un applauso, Grazie!

Sicurezze

Se fossi nato femmina a quest'ora vorrei di certo essere maschio...

Possibilità

Lo strappo

Il calore è davvero insopportabile. Cerco di alzarmi dalla poltrona in pelle sulla quale,stranamente mi ero assopito mentre leggevo, ma la mia pelle sudata e scoperta (mi ero tolto la maglietta per beneficiare della lieve corrente di aria fredda prodotta dalle indistinguibili pale del ventilatore che vorticavano instancabili), si era praticamente saldata allo schienale. La sensazione è fastidiosa. Provo un attimo a staccarmi, no meglio di no. Mi appoggio nuovamente allo schienale, sistemo il libro nel tavolinetto a fianco e decido di dare un colpo secco...

SLAP!

...

Sono in ospedale: Ho da poco privato la schiena della sua amata epidermide!

Make a wish!

Mi piacerebbe avere qualcosa da dire...

Numan - Uomo Nuovo

Numan

Pronto?
Si, si...sono io...
no, non credo di...
si mi dica, pure...
no, veramente...
mmm...
Cos?
Questa è...!
I-io...?
... ... ...
La prego, la smetta di di...
U-un fallito?
?
P-pu...
no, questo no, non penso che ne saraei in...
NO, non volevo dire...
si certo...
N-no, non vi deluderò!
Un momento, posso sapere con chi parlo?
Io?...Sì, ha ragione!

Uomo Nuovo

Parlo con il sig. T. H. Numan?
Riconosce la mia voce, o ha idea di chi io sia?
Molto bene, allora mi ascolti molto attentamente; cercherò di essere il più chiaro possibile, mi sta ascoltando?
Io so chi è lei, so tutto di lei: so che lavoro fa e so quanto lo destesti. So che è stanco di alzarsi tutte le mattine per raggiungere quel buco di ufficio e conosco la sensazione di dolore che prova alla bocca della stomaco appena prima di varcarne la soglia. So cosa pensa di sua moglie, Becky...ormai non la sopporta più! Ogni giorno accampa una scusa sempre nuova e sempre più ricdicola per non doverla vedere all'ora di pranzo: "Amore, oggi non possiamo vederci perchè hanno bisgono di me!", "ho avuto una discussione col capo!", "la riuione è stata spostata e sfortunatamente neache oggi potrò ripugnarmi nel vederti masticare un cavolo di Big Mac, fino a sentirmi il vomito in bocca!"...Diciamocelo, lei ormai odia sua moglie, non la sopporta...
...non sopporta più la sua presenza in casa e nel suo letto più o meno da dopo il primo mese di matromonio.
E Ted?
Anche lui le ha rovinato la vita, no? Il classico caso del migliore amico fin troppo migliore di te e che ti fa pesare ogni cm cubico di aria che sei costretto a respirare in sua presenza! Ted, l'amico che si scopa tua moglie!
...la pura verità, e lei lo sa. Gli ha anche sorpresi, si ricorda?
Però lei ha mandato giù tutto, come un poppante che viene imboccato dalla madre mentre è bloccato sul seggiolone. Ha preferito credere che a tutti succedono queste cose, che in fondo ogni matrimonio ha i suoi problemi, che la vita perfetta non la vive nessuno!
Non è stanco di tutto questo?
Apra gli occhi Newman: Lei è un fallito!
...Ma come sappiamo a tutto c'è un rimedio.
Non pensa che tutti quelli che hanno reso la sua vita una merda, meritino una punizione esemplare?
Che meritino di morire?
Oh, andiamo sig. Numan, perchè continua a delurermi, a deludere se stesso?
Sappiamo entrambi cosa è giusto che venga fatto...
Bene...allora credo che sia arrivato il momento di salutarci, sono sicuro che non ci deluderà!
Molto bene, addio...
Oh, ma lei lo sa chi sono...
Addio!

Love Cookies (revisited)

Ingredienti necessari per il composto da usare come base sessuale:
n 2 esemplari di maschio
n 2 esemplari di femmina
(In realtà la ricetta convenzionale indica che ne basterebbe solo 1, ma essendo questa una mia personalissima rivisitazione ricettosa, ho optato per 2…così tanto per abbondare un po’ che non fa mai male! XD)

Procedimento per la base:
Prendete i 3 tre ingredienti e posizionateli in una boule in modo che tutti i tre stiano più o meno alla stessa distanza l’uno dall’altra, in questo modo nessuno nei tre si sentirà più avvantaggiato o svantaggiato nell’approccio. A questo punto coprite con un panno umido la boule e mettete a riposare per circa un’oretta a temperatura ambiente (anche qui posso comunque consigliare che migliori risultati li avrete se posizionate la ciotola in un luogo piuttosto caldo, magari nelle prossimità dei fornelli che tra un po’ andremo ad utilizzare; in questo caso il tempo di attesa potrà essere ridotto a mezz’ora, quaranta minuti).

Ingredienti per il ripieno:
250 gr di zucchero
150 gr di sale fino da cucina non iodato
150 gr di pepe nero macinato fino
Mezzo litro di latte intero
100 gr di farina 00
100 gr di panna da dolci
4 uova ben lavate
20 dl liquido amoroso (questo ingrediente, lo ammetto è piuttosto difficile da trovare in giro…io per comodità l’ho preso su ebay, che poi arriva comodamente a casa, che non è male! I prezzi sono piuttosto altalenanti e quindi starà alle vostre capacità informatiche riuscire a portavelo a casa con un’asta favorevole!)
40 dl di impegno sciolto
Una scorza di limone
Aroma alla cannella
5 pagine strappate dal vostro libro preferito
Mezzo barattolino di colla vinavil
1 bicchiere di vino bianco (o di birra a seconda di quale preferiate)

Procedimento:
Mettete a bollire il latte. Quando inizia a raggiungere il bollore cominciate ad aggiungere al latte la farina, mescolando lentamente a fuoco lento in modo da evitare che si creino grumi. Continuate a mescolare a fuoco lento ed aggiungete l’aroma alla cannella e la buccia di limone grattugiato. Questo deciso contrasto di sapori garantirà alla relazione sempre un’aria di freschezza!
Lasciate sul fuoco…

A parte, in un piatto fondo svuotate la colla e intingeteci un po’ alla volta le pagine strappate del vostro libro. Una volta che il composto vi sembrerà sufficientemente solido, versate i 40 dl di impegno. Così facendo l’impegno si legherà alle pagine scritte permettendo alla coppia di comprendere le difficoltà incontrate nel soddisfare sempre e a fondo i reciproci gusti! Sappiamo tutti quanto non sia facile no?
Ora versate il composto appena ottenuto nel latte e continuate a mescolare lentamente per 10 minuti circa. Levate dal fuoco lasciate raffreddare.
In un contenitore sbattete le 4 uova insieme a zucchero, pepe e sale con una frusta…se vedete che vi risulta difficile non fatevi scrupoli ad aggiungere un goccio di latte ogni tanto per facilitarvi il lavoro. Il composto dovrebbe diventate piuttosto solido e modellabile a mano. Svuotate su una pirofila e cercate di modellare fino ad ottenere una forma di cuore. Mi raccomando, questo passaggio è piuttosto delicato ma estremamente importante! Una volta raggiunto il risultato che volete infornate per 5 minuti a 180 gradi.
Recuperate la boule in cui sono contenuti i vostri esemplari e scopritela. Osservate attentamente la loro disposizione. Possono essersi verificati i seguenti casi:

- Orgia di gruppo
- Femmine con maschio
- Maschi con femmina
- 2 coppie etero
- 2 coppie omo
- Sesso a tre
- Orientamento bisex da parte di uno o più esemplari

Badate bene che non vi è un risultato migliore di un altro…qualunque sia la combinazione risultante niente influirà nella buona riuscita della nostra speciale ricetta! Solo nel caso gli esemplari non abbiano raggiunto uno stadio sufficientemente intimo per dar sfogo ai loro istinti allora siete pregati di ascoltare le ragioni del loro comportamento e aiutarli a raggiungere la stato d’animo necessario per poter proseguire. Potrete aiutarli versando nella ciotola un po’ del vino o della birra, a seconda delle vostre preferenze!

A questo punto disponete ordinatamente sul tavolo la boule con gli esemplari, il composto di latte e la forma di cuore che dopo essere stato in formo dovrebbe aver raggiunto un stadio solido, quasi croccante. Senza disturbare gli esemplari nei loro atti di copulamento versate nella boule il latte raffreddato fino a coprirli completamente. Mettete in forno e 180 gradi per 20 minuti.
Versate in un bicchiere l’alcolico che preferite!
Togliete dal forno e lasciate raffreddare per un po’ e poi versate in una salsiera.

A questo punto non vi resta che servire in tavola…Intingete il biscotto a forma di cuore prima nell’alcolico, poi nella salsiera, addentate e buona felicità!